我难过得不愿看他，转头看向墙面。

他好像觉得任何事情只要拖着，最后就能不了了之。

是，不了了之也是一种解决方式，但这不应该用在感情里边。

我看着这个眼神飘忽的男人，又怨又不解。

我始终不能理解人为什么要这样对自己爱的人，除非那并不是爱。

我不看他时，他又一直注视着我，试着找话题。

我难过到躯体化，转头迟迟盯着他的脸。

我想多看他一会儿，记住他的模样，可一低头却又忘了他的长相，反复几次牵连起阵阵头疼，我怎么也记不住这张脸。

回想起相处的种种细节，我还是想不通他做这些事的出发点和逻辑，又抬头看着他的眼睛。

我看了他的眼睛很久，终于看出了一直以来我不愿意接受的答案。

那不该是看向爱人的眼神。

我低头笑了。

我笑自己为什么要这么辛苦，自讨苦吃。

我以为我很明白自己要什么，可我并不熟悉爱情，还以为对方愣神的心动就是爱。

我开始怀疑连那天的一见钟情也是错觉，这在他眼里是否也只是飞速计算着我的价值。

冷不丁地问我家里有没有弟弟，在伦敦的房租是多少，看我穿什么品牌的衣服……这些倒也不是完全不能问，但只关注这些确实有些怪异，我对他坦然信息，他却对自己的物质信息避而不谈。而且明明在我自报家门的时候，他无所谓地说他不看那些，我也曾为这句话开心了好久，其实这一切我都在有意忽略。

我想看看你心里是什么，没想到它们和我所想的完全背离，我粗略窥探到一角，那些想法已是这样的幽暗。

思辰，所以我心疼你的时候，你想的只是当下能获得什么快乐，对吗。

你突然的暴怒也只是因为我出于自爱维护了我基本的边界，对吗。

可是思辰，这世上没有这么容易的甜头，我也是躲过了多少虎狼环伺才走到今天的，我喜欢过你，但是我不能不尊重自己。

就是这样一个男人，我当初为什么就一门心思想要嫁给他呢。

这样的苦我这辈子不会再受第二遍了。这是我对他说过最重的话。

不工作的时候我就爱在家待着，不喜欢出门，外面的空气会啃咬我的灵魂。

惊蛰这天，万物生发的气息大好，我一个人出门吃豆腐脑。

我坐在单独的桌上，对面的阿姨频繁地看我，我冲她礼貌笑了笑。

过了一会儿，阿姨跟我说，豆腐脑是需要拌起来的，她主动示意我怎样搅拌。

其实我是不喜欢把豆腐脑搅碎，我喜欢拿勺子挖着大块吃。

但我还是稍微搅动了一部分，表示我听进了她善意的提醒。

和思辰分开后，我看见月亮就想流泪，又觉得这泪水实在丢人，哭不出来。我觉得这种昏头的糊涂不该犯在我身上。我转而安慰自己，爱不是一件丢人的事情，我只是勇敢了一次。

其实我也知道这段感情成不了，我就是想陪他久一点。

我一步步走向你，心里却想着告别。

这也是为什么他当初看着我会问出那句是否还会想他的话，在最一开始，我们彼此都心知肚明。

人生中不甘的事情有很多，我也常为想起某些事痛心，它们来源于一些对珍贵事物的浪费，没用多少就干涸的金墨、运输中漏掉的大瓶松节油、童年时爸爸给我买了一抽屉的可塑橡皮和那几箱没画完的素描纸，还有没写过字的烫金紫藤花笔记本，我对心爱之物的浪费所造成的愧疚始终难以消弭。

可我又感到不甘，自己明明这次努力了，怎么还是不能圆满，到底是哪里出了问题。

我说瑞恩，如今我才明白，很多看着相似的事物实则迥异，原来钻石大厦前和金丝雀码头上的玉兰花是不一样的。

瑞恩叹了口气说，是爱过的人太少，才一心要趟黄河。

我觉得好丢人，自己当时怎么会做出这么愚蠢的决定。

你应该庆幸自己没什么大损失，甚至都不算确定关系，而且也没耽误在北京找到像样的工作，但这你也已经耽误了一年了，你得加把劲把浪费的时间补回来。瑞恩补充道。

确实，起码找了份工作，也算没有完全耽误时间。

我说瑞恩，我突然发现咱们身边的朋友好像从来没有说过谁胖瘦美丑的。

瑞恩随口说，因为审美这种东西本来就是人定的，况且随便评价他人长相是不礼貌的。