快走到小区门口了，我的胃也蓄势待发。很显然的，它的脆弱程度要和我的腿在快速状态下的脆弱程度差不多，我勉强指挥身体走到垃圾桶附近，在呕吐前先跪了下去。

“……”

幸好没吐我一身。我余光看见巷子深处有双绿幽幽的眼睛，不知为何竟从中看出几分讥嘲。虽然在我有力气的时候我也不会欺负一只猫，但我还是幻想了要不是我现在身体虚弱，一定会把它赶走的。

可我总觉得那不是他们。我总觉得我看见的他们并不是他们。冷静的记忆并没有破土而出，它还在旁观我无止境的狂想与莫须有的希望。

既视感告诉我有一片阳光、几瓶喝光的啤酒、三两带着笑容的人。面前炊烟袅袅升起，薄雾遮不住远处的太阳。我听不见声音，却知道他们在谈论什么。但等我再仔细去辨别里面的内容，它们又全都变成混沌。我在不清晰的确切外思考这片影像出自哪部电影或者小说。

我没有太想找到答案，虽然也没有放弃。我抽出纸擦擦嘴角，什么也没吐出来。也是，今天我没有进食。早晨为了制止那对打架的兄弟，中午直接在病床上睡过去，晚上更是走了很远的路。酸水混着苦味在嘴里萦绕，酒的味道还是没冲淡。

我开始想这是传说中的致死量香精吗。

我慢吞吞地扶着墙站起，脚步还算平稳。我踢踢腿，然后甩甩胳膊，当然，没有到需要做一套广播体操来确认的地步。

其实我现在没有很想回去。

我不想回那个租的房子。

我不想面对那两个孩子。

我不想打开手机，不想和邻居说话，不想穿越曲折的小径。

我不想看见这个世界。

我闭上眼，感觉远风把别的地方的雨变成潮气扑在我脸上。手紧紧地握住旁边的杆子，冰凉的触感稍稍降下我喝酒上头的体温。我不擅长喝酒，所以总觉得现在是在撒酒疯的范围里：我不想回去，这是一个醉酒的人在无理取闹。我不想面对那两个孩子，这是一个醉酒的人在逃避责任。我不想打开手机不想和邻居说话不想穿越曲折的小径，这些是一个醉酒的人在逃避社会上的人际交往与刻意忽视人的成长所需要付出的努力与代价。

我不想看见这个世界，这是一个醉酒的人在夜的衬托下酒气涌上心头，把自己的昨天、今天、明天，还有这个世界上一切沉默的、习以为常的东西全部丢进火焰中，随后闭上自己看到火光冲天的眼睛。

站在坏了的那盏路灯下面，我突然意识到这条路的留给行人走的地方真的太宽阔。宽阔到头上的星星眨眼睛时，云不自觉地就要流泪。

黑夜的路途遥远，星汉迢递，生病的委屈与对世界的疑问被酒精这个催化剂全部叫了出来。

我没说过我要活下去。我的过去并不能成为支撑我找到家乡的愿望，我的意志并不能成为我要幸福生活的燃料。没人询问我的意见，而我还要为自己朦胧的记忆质疑自己万一只是你不记得了呢。如果想保持理智，我就要和这个世界进行无止境的对抗；如果要顺其自然，可谁甘心在不知道是否有阴谋存在的世界活下去。

又要质疑自己为什么觉得这阴谋一定针对我。又要质疑自己为什么把自己想得那么重要。

我以前应该不是这个样子的。无论是在什么样的回忆里，无论模糊还是清晰，主人公从来都不是在生活里自怨自艾的人。比起埋怨我应该更喜欢尝试，比起故步自封我应该更喜欢打破一些东西。

我竭尽全力相信直觉主导的感觉。