他们给我的命令是：折磨他，逼他供出同伙的位置。但那一刻的我没有直接这么做。我站在那里，想起我进来时隐约听到的声音——地上传来人的笑声，声音很虚弱，但很尖，像金属相互摩擦的动静，听得我后背一阵发凉。之后我又听到什么东西甩在肉上的声音，像是铁链，因为金属链条很长，它的尾端越过人体，打在地上，发出冰冷的一声闷响。那笑声被铁链砸断，扭曲地碎在地上。

如果他怕死，他早就供了。问题不是打得不够狠，而是……他不怕。他被洗脑了，受刑是他光荣的证明，身体的痛楚不通向对死亡的恐惧，而通向狂热的自我感动。

如果……我避开他已经损坏的逻辑通路，直接把他推到恐惧的情绪里呢？

我在空中想象出一道门，之后我拎起他的衣领，把他拖到了门的那边。我听见了很渺远的惨叫——门的那边，是我的地下室。那里充满了我的恐惧，十一年来，所有负面的、绝望的情绪，都浓聚在那个空无一物的密室里。

……

我的猜想没有错，我把他关在冰冷绝望的情绪里，他很快就崩溃了，坦白了一切。我被认为是天才，受到了很多赞誉，我那向来不苟言笑，甚至有些严厉的上司兼父亲，头一次对我表达了赞赏。

但我开心不起来。因为这是一项撕裂灵魂的工作，我很清楚地知道我在折磨别人，而我用的武器，是我自己被折磨的经历。我变成了我最畏惧，也最痛恨的那个人，我和我那个暴戾的继父有什么不同？即便我不停地安慰自己，你在做正义的事，你折磨的是无恶不作的坏人，你在保卫无辜的人——我还是很难受。毕竟那些伟大的功绩是我无法亲眼看到的，但我能感觉到自己在伤害同类，每次我从梦里醒来，我就仿佛闻到了对方的崩溃和绝望。

我开始失眠，白天扮演优等生，晚上变成恶魔的经历，让我觉得自己很分裂。白天在学校，我常常会有莫名的恐惧，害怕自己不小心失控，露出恶魔的尾巴。这种失控感持续了很久很久，也许不曾消散过，只是到了后来，我学会了和这种感觉平稳共处。我想起陈瑶瑶，有一次班里那个带头孤立她的女生，故意把她换下来的被汗湿透的运动服，放到了我的桌上。我当时没反应过来那是她的衣服，我有点洁癖，于是躲开了半米远，问了一句“这是谁的衣服”，陈瑶瑶崩溃地从门口跑进来，把衣服拿走，之后就趴在桌上偷偷哭。我的感官很敏锐，我听得到谁在偷笑，那一刻我很想惩治一下恶作剧的人，所以那天午休，我把虫子放进了她们的梦里。这种噩梦和我平时的作品不在一个级别，我只是让她们反复梦见自己趴在桌子上睡觉，虫子从抽屉里跑出来，爬到身上，人尖叫着吓醒，之后发现自己正趴在桌上睡觉，虫子跑出来爬到身上——如此循环，直到午休结束的铃声把她们叫醒。那天下午，陈瑶瑶哭得双眼红肿，而作弄她的几个人神经过敏似的，反复检查抽屉里和自己的衣服上有没有虫子。旁观这一切的我，有一瞬间恶毒地想，假如我给她们的梦境是虫子爬到身上，跳楼就能从噩梦中醒来，我就能诱导她们醒来之后自杀，而没有人会怀疑到我的头上。

不过那已经是我十七岁的事情了，刚开始的我，还不能接受自己是个恶魔。我总是失眠，产生幻觉，总闻到血腥味，听到人惨叫。而为了让自己的噩梦更可怕，我不得不把我童年时被虐待的记忆翻出来，它们成了我噩梦的素材，我只需要把我的真实体验放到犯人的梦里，他们就会被极真实而强烈的疼痛和恐惧折磨得精神崩溃。我反反复复地撕开自己的伤口，又用自己最不愿面对的记忆去伤害别人。这样的生活持续了几个月，我大概解决掉了三四个怎样都不开口的顽固家伙，之后我感到不堪重负，我很想告诉我的上司和父亲李鸿辉，我不能再继续下去了，我的罪恶感使我无比痛苦，我甚至有好些时候，恨不得恶贯满盈的自己当时就被继父打死。唯有承受同样的折磨，唯有死掉，我才能赎罪。

但我不得不继续，他们越是肯定我，越是让我觉得这沉甸甸的责任需要我来担。我没法拒绝，没法示弱，没法辜负他们的期待。我越绷越紧的弦终于在某一天断掉——那天我像之前一样，审问完犯人，被李鸿辉扶着走出房间，对面房间里那个被我折磨疯掉的人，他忽然不要命似的撞向铁门，因为手脚都被锁住，他是用头撞的，那声音很恐怖，碰撞的能量被厚重的铁门吸收，一声闷响过后，它还在缓慢地震动，那一刻我的肠子在和门的回响共振，那声音不知掉在了哪个频段，我忽而坠入梦中——也可能那时候我产生幻觉了——我看见了那个人的眼睛。

他撞得头破血流，脖子扭出一个怪异的角度，眼睛直愣愣地盯着我看，空洞的眼里充满怨毒。向来很安静的我忽然在走廊上尖叫，叫出第一声之后，积压许久的情绪倾泻而出，再也拦不住，我发了疯似的跪在地上大喊大叫，喊到嗓子干哑，喊到喉咙出血，我倒在地上，剧烈地咳嗽，然后开始呕吐，把那天吃的东西全吐出来，之后再哇地一声，吐出一汪飘着红血丝的苦胆汁。