我迫不得已才躲进了卫生间。

这是第一次，我累了，我不想对母亲道歉。

是的，我很爱她，是的，我很恨她。

好像在当下，在这可以用恐怖来形容的氛围里。我才终于看清了一点自己。

我早就知道母亲的残缺，我早就知晓这生活的压抑。却一直畏畏缩缩，却一直选择默不作声。

够了，我说够了。

我要逃走了。

也许是在这次争吵后的深夜，也许是明天。我一定要离开她！

妈妈，妈妈，我知道你生病了，但对不起，我自私，我像那个人一样。我没有办法再去面对你。

我也不知道我要给我的母亲留下些什么，是这个还有大半贷款未还的房子？还是我这些年积攒下来的积蓄？

但我知道，我的妈妈不会满足。

她要的是我：是我的身体，我的灵魂，我的思想。

我也不知道我这样一个在病态环境中长大的人对社会而言还有没有用处。

我甚至悲观地觉得我离开母亲有可能会活不下去。

毕竟我已经成为了她的一块脊骨，她撑着我，我也连接着她。

也许，也许我还是会回来。回到这里，和母亲一起死去。

但是现在，就允许我离开一阵吧，我要将母亲缠绕在我身上的脐带剪断，我要去呼吸，我要人间蒸发。

逃出去吧，会自由的。

这个牢笼圈养我已经太久，就算我的翅膀已经被折断，我还是想飞。

就算不能够飞得太远，我也还是想去见见明天。