我意外发现原来睡觉可以快速地度过那些难熬的时间，而且睡着以后老师也不会管我，张滕杰竟然也没有突然攻击我。我只需要每天这样哭几次，一天就熬过去了。

我开始每天安静地趴在桌子上没有声音地哭，这样不会吵到其他同学上课。

这样的日子不知过了多久，直到有一天我从桌子上醒来，看着四周觉得脑子懵懵的，低头看书本上的字也似乎进不了脑子。

我听谁说话都觉得离我很远，好像隔着蒙蒙的雾。

家长会后，爸爸拿着成绩单回来。

我以为只要不叫家长来，不让他们知道我是谁的孩子，脸面就丢不在父母身上。

这种掩耳盗铃的行为还是让父母蒙羞了。他们怎么能因为糟糕的我受这样的羞辱。

我尽力做去一个好孩子的义务了，可是怎么还这么难。

爸爸拿着成绩单，尽量缓和语气和我说话，妈妈对我也恨铁不成钢，我含着泪，想起每天去学校要面对的同学，想起老师的哂笑，想起在最后一排看不清的黑板。

我说妈妈对不起，我给您们添麻烦了。

我不能让这些人接触到我的家人，有什么办法可以不用再看见他们。

有什么办法能不再让父母因为自己蒙羞。

我想，或许我死了他们就不会再想给我妈妈打电话了吧，不会再为难我的爸爸了。

我开始想如何自杀。

我不能伤害别人就只能伤害自己，我想寻求解脱，但是又害怕疼。

跳楼，安眠药，割腕……每一种办法都太痛苦了。还有死后的情况，我顾虑太多了。

我想起聊斋里讲的女鬼，上吊死后舌头都收不回来，那样会吓到别人的，况且家中哪有能挂绳子又结实的地方呢。

我环视卧室，看到了墙上的兰花壁灯，那是爸爸根据我的喜好买的。但它那么纤细脆弱，承不住我的体重，掉在地上打碎就可惜了。

安眠药，听说这种死法最不难看。安眠药药店不能随便开，妈妈睡眠不好，她有安眠药。可是如果偷吃了妈妈的安眠药，她就没有药吃了，晚上会睡不好。

我始终没有想到既不疼又体面的好死法。

晚上，因为没听课，我胡乱写着作业，上床睡觉时我紧紧裹着被子不敢闭眼，只要一闭眼就会到第二天，我不想这么快到第二天。

我抬头看着高高的天花板，直到困得克制不住才睡着。

我整日筹划着怎样体面又不影响他人的自杀。

日子一周周熬，又熬到了周末。

不行就安眠药吧。

对不起，妈妈。

我把妈妈放在红木床头柜里的安眠药拿出来，送了几颗到口中。

我突然想起身后的事，人们会议论有个孩子自杀了。

我倒是无妨，人死再也听不见身后事。

可不知缘由的人会怎么说？他们会在背后指点我的父母，说他们把孩子逼死了，又或者胡编乱造些更莫须有的事，以此来证实自己是知情者，清醒的旁观者。

我把含在嘴里微微融化的安眠药又吐了出来。

夜色已深，又是七天轮回。