于是当晚我趁着客厅没人，打电话到她家里，恰好就是她接的电话。在确认了她父母不在旁边之后，我终于向她问出了我心中淤积已久的问题。我问她，什么时候开始的？她没听懂。我又说，我看到你去保罗那里了，而且不止一次，包括跟我在一起的时候。她沉默了很久才说，有一阵子了。我问，从我发现你背上伤痕的时候吗？她说，比那个还早。我不出声了，她也没说话，应该是不知道说什么。直到我没忍住的抽泣声通过话筒传过去，她才说，对不起。

我问她，那时他为什么抽你？她说，他知道我们的事了。我又问，为什么不离开他？她用开始哽咽的声音回答，我离不开他。我再次不说话了，因为感觉有百般苦涩塞在心头，又有千言万语堵在喉咙，想说都不知道从何说起，只好不停地抽泣。

她虽然有些哽咽，但情绪应该还比较克制。她用冷漠得近乎没有感情的语气说，我知道他是个混蛋，我知道他一次又一次地伤害了我，我知道他没那么爱我。就像你说的，他在意的只是我的漂亮脸蛋和身体。但我已经做不到更多了，我没有能力让他真心爱我，又不想失去他，只好不断地去找他，这样至少还能享受他那片刻的柔情。

听了她的话，我的胃里起了阵阵痉挛，心里更像有千万根针在同时扎着。我停止了抽泣，问她，那你当时为什么不离开我？她说，我也不想离开你，毕竟在你这里我才能感受到被爱的感觉，而且看你那么投入，我也不忍心离开，不忍心让你失望。我冷冷地说，谢谢你还顾及我的感受。

她说，我其实知道不会有好结果的，只是陷进去以后，就不想出来，也不想挣扎、反抗了，只希望能在里面待得久一点。就像染上了毒瘾，明知道会有诸多危害，明知道会越陷越深，明知道总会有完蛋的一天，却依然贪婪地追逐那一时的欢愉，哪怕之后将万劫不复。

我沉默不语，心里却知道她说的是真的，我何尝不曾有类似的体会？同时我还在想，她说她陷进去，指的是我这里，还是保罗那里？她说不会有好结果，是指跟我还是跟保罗？

最后她轻轻地说，对不起，对于给你造成的伤害，我真的非常抱歉！其实我不是存心想欺骗你，甚至可以说，跟你在一起的时候我也是真实地投入感情的。或许，是我不该听你弹那首《在晨光中》吧。

我的心中一痛，那是我们的第一次！一经她提起，我的眼前立即又浮现了那个被暖春的清晨阳光照在身上的美丽女孩。随后她就挂掉了电话，没有说再见。我立即捂住嘴努力地不哭出声音，跑回到房间里，蒙上被子才痛哭了出来。

我知道她的意思，她想表达的是，我跟她的恋情是一场不该发生的错误，也许是美丽的错误，但毕竟错了。或许她是对的——如果不是那天的《在晨光中》，我被那个清晨阳光照在身上的女孩迷住了心神，如果我没在商业街的楼顶上对她说出那句话，如果我没有开那句带着钢琴去她家的玩笑，一切都将会不同。

只是，情感的洪流告诉着我，已经发生了的，就已经与我的灵魂产生了关联，我不能通过做某些假设而切断或稀释这种关联，它已经成为我生命的一部分。也许在多年以后，当我回首前尘往事时，在我所有经历过的情感长河里，这一段历程或许会因经历的增多而显得逐渐暗淡。但在当时，这就是我情感世界的全部。

这是我和黛西的最后一通电话。