最终我还是决定，将这根刺继续留在心里。我们还是隔一两天就会在晚上幽会，到周末时在她家或我家缠绵。期间，我又在几次放学后去了那家快餐店，毕竟我不想因为一次偶然的巧合就将我的恋人定性为劈腿或背叛。前两次去的时候都没发现什么，我甚至还看到保罗带着其他女人在公寓楼进出。但在第三次，终于再一次痛心地看到了黛西的身影，她又是上去了差不多两小时才下来。

可以确认没有冤枉黛西了，心中的刺也更深了，但我又能做什么呢？这时才意识到，我对她就像是上了瘾似的，而且毫无戒断的意愿。于是就这样不争气地做着曾经很不屑于做的事情，将这段带刺的恋情可耻地延续了下来。

有时彻夜难眠，或者午夜梦回，黛西的美好总让我沉缅，但痛苦总是如影随形，最终泪落满襟。有时在与她缠绵过程中，恍惚间，保罗的影子却会骤然浮现。那一刻，所有激情全都冷却，只剩一片索然。

有一次在缠绵过后，我和她还在温存着的时候，我随口问她，跟我做的感觉怎么样？她回答，当然很好啊。我追问，怎么好？她说，很舒服，可以感觉到你的爱意。正在我对她的回答感到欣慰的时候，她又补了一句：而且，很容易高潮。本来我应该更感到欣慰才对，然而仔细一琢磨，就感觉到她这句补充其实无意中泄露了内心的秘密——她这是一种相对比较的说法，至于拿我和什么比较，不言而喻。

于是我又问她，那我不在你身边的时候，你有想要的时候吗？你想的是我吗？她回答的是，当然是你。但在她回答前的一瞬间，我还是从她的眼神里捕捉到一丝犹豫。那一刻我突然懂了，我的触碰能点燃她的皮肤，却烧不透那层裹住她心脏的冰。我没再说什么了，却在心里不自觉地生出一种恨意！只是不知道到底恨的是谁。

我恨的是她吗？她是从直女转变过来的，在一定程度上来说已经做得相当好了。如果我不知道她去保罗家的事，她就是一个很好的恋人，跟我很相爱、很和谐，我还能要求什么呢？当然，我已经知道她去保罗家的事了，即使在表面上可以装不知道，但心里不能装不知道。但就算这样，我又能怎么做呢？要求她变得更纯粹、更彻底些吗？她只是遵从自己的内心而已。我既然舍不得跟她分手，就不能怪一个直女不纯粹、对我爱得不彻底。

那么我恨的是保罗？那样的渣滓还不值得我恨，他不过是父权树上的一颗烂果，而整片森林依然枝繁叶茂。或者说，若要恨，也是恨他代表的那个群体。可当黛西们前赴后继地渴求他们的鞭子时，我的恨就像往海里吐口水。

所以，我恨的应该就是自己吧？当然不是恨自己的取向，而是恨自己在面对一个直女时，就成了一只陷入欲望之蛛所编织的情爱之网的飞虫——既不能与之双栖双宿，也不能脱身展翅而去，只能在情欲中痛苦沉沦，看不到自我，看不到世界。

直到今天，我仍能感到那根刺的隐痛。我嘲笑那时的愚不可及，却不敢质问现在的自己：你，真的拔掉它了吗？

我真的不敢保证。