我俯身贴上去，用了力道啃咬肖时钦，等尝到铁锈味，我问他：“做不做？”

肖时钦用行动回答，口中不忘劝慰我：“又在因为毕设烦恼吗？我觉得心扉你应该出门散散心，闷在家里……”

“废话真多！”

明明自己也压抑得要死，还反过来劝我了。

肖时钦的劝慰被我用更深的吻堵了回去。我们都清楚，此刻唯有身体最原始的碰撞才能暂时破坏限压阀换来短暂放松。

之后的混乱无需赘述。像两只在暴风雨中紧挨着的鸟儿，我们依靠彼此的体温和喘息才能确认存在，当激烈的浪潮终于退去，房间里只剩下沉重的呼吸声时，那股盘踞在心口的焦躁似乎真的被稀释了一些，至少，暂时无法兴风作浪了。

我瘫软在肖时钦怀里，指尖在他胸口那道新鲜的牙印上划着圈。大脑放空，那些纠缠不休的分镜、人设、运动规律终于消失不见。

就像宿醉只能暂时忘却烦恼，醒来后现实只会更加清晰。几天后我坐在电脑前，面对着屏幕上那个已经完整了的毕设动画短片，心情愈发糟糕。

它有了开头，有了结尾，人物会动，场景也切换了。节奏平稳，构图规矩，色彩和谐。导师挑不出太大的毛病，同学们看了或许还会客气地说一句“完成度很高”。

但我知道，它平庸。

它像一杯温吞的白开水，没有任何记忆点。没有我渴望的、能让人眼前一亮的天才闪光。它安全，稳妥，是无数次推翻重来后，我被疲惫和ddl追赶下妥协的产物。是我用熟练的技法，精心包装起来的一具缺乏灵魂的空壳。

我曾经幻想过自己的毕设能一鸣惊人，成为简历上最闪耀的一笔，甚至暗自期盼能吸引到业内大佬的目光，可现在这个作品，它甚至不能让我自己感到满意。

“就这样了吗？”我盯着屏幕上循环播放的成品，喃喃自语。

不甘心。强烈的不甘心绞紧了心脏，血液堵塞着，仿佛心脏要失去跳动供血的功能。我为之奋斗了四年，付出了无数个日夜，最终就只能交出这样一份还行的答卷吗？那个曾经自命不凡的臻心扉，最终还是被磨平了棱角，变成了流水线上一个合格的匠人？

我重重吐出口气。

讲故事，掌控节奏，创造世界……这些需要宏大叙事和持续热情的事情，对我来说太沉重了。我擅长的，从来就是捕捉瞬间的情绪，描绘精致的画面。为什么非要挤进一条不适合自己的赛道，用短板去碰别人的长处？

我自暴自弃地想道，我一点也不适合做动画。

全职接稿不好吗？画我擅长的插画、人设，钱来得快，反馈也直接。不用再纠结什么深刻的内涵、流畅的叙事，只要把单主想要的美貌和氛围感画出来就行了。自由，轻松，还能维持不错的生活水准。何必在动画这棵树上吊死？

这个想法一旦出现，就像野草般疯长。它带着一种堕落的诱惑，许诺了一条看似更轻松的道路。承认自己在动画领域的平庸，转而固守绘画的舒适区——这似乎成了眼下最理智的选择。

眼泪毫无征兆地涌了上来。谁要接受这样的命运啊？！

就连哭我也不敢放声出来，就好像一旦出声，那这次的眼泪就不尽是被迫承认自己平凡的委屈，还有放弃追逐理想的不甘……

连着好几天我都没和任何人谈起过这些事。

等嘉世顺风顺水度过了一关又一关后，我状似不经意问：“肖时钦，我可能……真的不是做动画的料。你说，我毕业后直接全职接稿怎么样？至少那样，我能画得开心点。”

这话像是在问他，更像是在说服自己。

如果连为之奋斗四年的理想都可以这样轻易地考虑放弃，那还有什么是不能割舍的呢？h市的生活，熟悉的圈子，看似稳定的未来……如果有一条更重要的绳索牵引，比如，眼前这个人要去向何方——

肖时钦没有对我的退缩表现出任何惊讶或否定，只是说：“无论你做什么决定，只要你开心，我都支持你。”

他的包容反而让我冷静了些。现在做决定还为时过早，毕设总要完成，毕业总要面对。

我深吸一口气，抬手用力抹了把脸。算了，动画的理想暂且搁置吧。眼前最重要的是把毕业这个流程走完。至于未来是继续头铁撞南墙，还是潇洒转身拥抱舒适区，等过了眼前这一关再说。

我把那些野心和冲动一起打包，强行塞进心里的某个角落。现在，有更重要的事情需要我投入情绪。

我关掉毕设文件，打开了挑战赛的赛程表。嘉世vs兴欣，这场备受瞩目的对决近在眼前。

我的战场暂时迷失了方向，但他的战场，正到了最关键的时刻。我把脸埋在他怀里，闷声说：“先不想我的事了，反正很快就结束了，你这边更重要。”

“肖时钦，一定要赢啊。”