“人家当然不能大开着门做这种生意啦，你可能来得晚，不懂道上的规矩，只有等夜深人静的时候在门外和他对上暗号，咱们这个生意才做得成。”鹅笑绅士做了个抹脖子的手势，“要是被长官发现了，那可不是开玩笑的！”

他用风衣挡脸、欲盖弥彰地下了车。阿邱坐下，司机问她：“这么晚了，你是要去医院？”

“不，我差不多要坐到终点站……”

车开了。剪头man只会剪蘑菇头，这不也是歪打正着么，反正阿邱对引起人的色欲无能为力，做个蘑菇才清净；如此一来，挡剑也好，坐在她现在的位置上突然抱过来也好，都是受该死的绅士风度驱使……

干嘛一个人想东想西？她是来吸人气的。于是和司机攀谈了起来，虽然对方不太情愿，下车之前，阿邱打听到他第二个孩子明年就要上启蒙学校了，但有时候还想吃他妈妈的奶。

——并得出结论：顶着这么大的育儿烦恼还起早贪黑地开班车，阿邱的这点小不快算得了什么？快从心里赶出去吧！

炉心池站。

查看站台地图，阿邱才知道“窄街”代表的是一个庞大的系统，夜莺巷七拐八弯地在它的西北角，需要走过足足十三个路口才能抵达。

好在每个路口都有清晰的指示，这点可比夜之窟亲切多啦——不过这地方大归大，建筑风格却和夜之窟差不太多，有的角落甚至都容不下太阳的一瞥，只能靠烟火气去填补了。

是了，和夜之窟最大的不同之处是，这里的烟火气竟不会随着太阳视线的转移而消失。阿邱在形状各异的背阴处穿行，和卖早点的、扫大街的、修锅的、刷驴的、当街洗澡——当街洗澡？！——的老头老太太们一一打过招呼，精气神很快恢复到了正常水平。

就这样蹦蹦跳跳地走到了剪头man的店面前——根本不可能认错，因为剪头man三个大字就写在招牌上，灯管至少有一半是亮的。

阿邱上去敲敲门，黝黑的小哥嘴里插着把牙刷，从卷帘门底下钻出来。

“欢迎光临，洗头还是剪头？两个人半价哦！”

进了店，阿邱被他安置在一面稍显凹凸不平、但干干净净的全身镜前。

“我不办卡！”她抢着说，嘴巴被镜子的起伏撑得老大，“然后你就自己发挥吧。”

阿邱本以为五分钟后她会得到又一颗整齐的蘑菇头，谁知剪头man窝在他的总监椅里翻了一会杂志，走向她时，手里的剪刀竖了起来。

什么意思，实体店和流动摊位的服务还不一样？

“小姐，你发现没有，你的头发并不是全直，只要突破了长度限制，就会展现出自来卷的潜质。”

阿邱顿时有种不祥的预感：“那那那不如把潜质按死在摇篮里吧？”

“哎，那怎么行？我们发型设计师不是一个尽情发挥创意的职业，而是替客户把自身优势最大化的职业来的哦——”

阿邱怀疑地看向镜中没有变化、所以现实中一定有异常的那张小黑脸：“不必了，你叫原来那个不会算数的剪头man出来。”

“不会算数的剪头man？不好意思，本店从设计师到老板到财务，都只有我一个人哦。”

那可坏了，阿邱完全有理由怀疑墙上的营业执照都是假的！

剪头man一手按她发旋、一手托她下巴，转着她的脑袋研究了片刻，下定决心：“来吧，让我剪头man妙手回春，把你这个新买的扫把变成当前最时兴的魔女大波浪！”

苏西听到没，这就是新买的扫把！不，现在不是说这个的时候。

“你还是别发挥了，给我剪成蘑菇头就行……”

“咩啊，蘑菇头有什么好的，难道你还要配副眼镜？也太呆了。就听我的嘛，大波浪才适合你，做完了漂漂亮亮地出去，也是向外界宣传我剪头man的手艺！”

“可是我不想变漂亮——咦？”

正在两个人拉扯时，如此不常规的时间段，今天的第二位客人走了进来。

露娜腋下夹着报纸，冲阿邱挑眉：“是你？早啊。”

她把狐疑丢给了剪头man：“名声都打到夜之窟去了？你手艺也就那样啊。”

这是可以当面说的吗！

剪头man大概跟她是老熟人了，闻言调皮地用剪刀敲敲自己的太阳穴：“物美价廉这块是不会输的！”

眼看着露娜坐到沙发上、翘个二郎腿摊开了报纸，阿邱就搞不明白了——家里有玫瑰园的大小姐，不仅住在这种鱼龙混杂的贫民窟，约会之前还要找这个要手艺有数学成绩的剪头man来剪头？

也对，一个日理万机的戍卫队队员，要不是为了约会，怎会在凌晨跑出来剪头呢……

由于灵魂飘得太高，阿邱的身体没有问过它的意见，抿抿嘴，转过身去面对镜子，小声吩咐剪头man：“你发挥吧。”