我打算再去找其他人问问情况，或者去别处看看，会不会有什么不一样的发现。

我正要抬起步，往另一个方向走，那种束缚感又措不及防的出现了，四肢开始有点不受控制，僵硬无比，同时心里也在开始愧疚，不知道是因为小月的话还是我自身的想法，我一瞬间就觉得小月说的话特别对，我现在怎么还在外面瞎晃悠，如果学习被落下了怎么办，如果考不上怎么办，巨大的空虚感恐慌感包围了我，恨不得马上去学习，立马做几套卷子。

我艰难抬步，想要继续往前，那步子却怎么都迈不出去，似有千斤重，束缚感也变得更强，还有那种不知哪里来的愧疚感自我厌弃感席卷我的大脑，整个脑子都是家里为我花了这么多的钱，我考了这么多次，次次都考不上，我怎么这么没用我活着的意义在哪，越想越痛苦，越想越煎熬。

嘴说不了话，像被棉花堵着，手也动不了，像有丝线绑着，脚更是迈不了，整个人都感觉糟糕透了，于是我不再执着于向前走了，我败下阵来，想转身回家，那种束缚感刷的一下立马消失了，我甚至因为这突然的消失而趔趄了几下，才站稳了身子，心里也不再恐慌，而是变得很踏实。

我往家的方向走到半路，远远的就看到一个人影站在那里，近了些后，我看到了门口处的“母亲”，她就像是我离开时的样子，脸上如刚刚离开般带着笑容，弧度都没有变化一下，一动不动的矗立在那，在等着我归家，有点些许渗人。

我慢慢的就离她越来越近了，当我走到了她面前，她开口道:“双双，是不是问完问题了，那还不赶紧去学习，时间已经不多了，你要好好的复习啊！”她又开始了苦口婆心的劝导。

往常我听到这些话，心里只有愧疚和坚定，不知怎的，我今天只感觉心脏突突的，连心跳都不知不觉跳快了许多，只觉得很压抑，很烦躁，极其不舒服。

但我也没反驳她的话，而是沉默的回了房间。

我走进房间门，她的絮絮叨叨才终于停了下来，最后说了一句“你好好在房间里学习，我就不进去打扰你了”。走的时候还贴心的帮我把门关上了，然后转身离开。

我站在门口的位置，用全新的眼光打量起这个房间来，我以往觉得有些熟悉的房间，顷刻间就变得陌生起来，我认认真真仔仔细细的观察这个房间。

我才发现，原来这个房间的书是这样多，占了整整一面墙，以前只觉得成就感满满，现在只觉得压抑，仿佛所有美好的青春都贡献在这些书上了，一直学习，考试，然后再考试，学习，像走进了死胡同，没办法逃离也没办法解脱。

我没急着去学习，趁现在没有那种束缚感，我得抓住机会找到点什么才行，我走到那两大个书架前，随手拿起一本书打开，里面密密麻麻的记满了笔记，用红色，蓝色，黑色的笔分别做了各种标记，笔锋坚韧，力透纸背，看的出来当时学得相当认真。

我放下一本，又随手拿起一本，同样的密密麻麻，同样的五颜六色，不同的是书，相同的是整页整页的字迹，还有粘贴的便利贴以及各种标注，一本书学的有些脏脏的，似乎所有心血所有一切都奉献在里面了。

我一连翻了好几十本书，都是同样的情况，我有些颓然的放下这些书，我感到有些茫然，当调查员有那么好吗？

如果是原先的我，肯定不会怀疑，因为，在电脑前方的窗子上，上面贴着一张便利贴，上面写着我的梦想:成为一名维护公平正义的调查员。

我不禁想，我真的能考上吗？我什么时候才能考上呢？我努力着挣扎着向着这个梦想前进，我不知道这中间要付出多少努力，又要多少个日日夜夜。

而现在，我还没看到这里的真相，就已经有些心力交瘁了。